Статьи

Как пережить расставание?

Проблемы в семье – чрезвычайно распространенное явление. Идиллические отношения с полным взаимопониманием, любовью и поддержкой, к сожалению, встречаются невероятно редко. Почти все семьи проходят через конфликты, ссоры, взаимные упреки и обвинения. Для одних это становится периодом испытаний, пройдя через которые семья "цементируется", между членами ее формируются более теплые и глубокие отношения, для других же разрушительная сила конфликтов становится непреодолимой: такие семьи в конце концов распадаются – либо де юре, расставаясь и оформляя развод, либо де факто, когда под одной крышей продолжают жить абсолютно чужие люди.

Семейная терапия – один из самых сложных видов консультирования. Прежде всего, каждый из супругов или партнеров – личность со своими установками, своими привычками, своими комплексами. Столкновение этих, порой очень разных личностей, нередко порождает ссоры и конфликты. Помимо супругов, в "боевые действия" обычно вовлекаются родители с обеих сторон. К сожалению, нередко разменной монетой в семейных конфликтах становятся дети.

В психотерапии существует понятие "семейного диагноза". Приступая к работе с семейными проблемами, специалист должен разобраться в тонкостях межличностных отношений, в роли (а точнее, множестве ролей) которые играет каждый член семейной драмы, в причинах и движущих механизмах конфликтов. Безусловно, самым значимым, самым масштабным и самым болезненным следствием семейных проблем является развод. Почти половина браков завершается разводами – такова печальная статистика.

Развод – это всегда травма, всегда боль, всегда потеря. "Расставанья маленькая смерть", как поется в известной песне. Однако глубина переживаний, степень психотравмирующего воздействия, его последствия в наибольшей мере зависят от индивидуальных особенностей человека, от его установок и восприятия самой ситуации развода.

Как пережить расставание?

Как сделать так, чтобы болезненная ситуация разлуки не усугубилась депрессией?

Первое и главное – не зацикливаться на болезненных переживаниях. Развод – это не конец жизни, а скорее начало нового пути, на который вы вступаете с новым опытом, новыми установками и новыми перспективами. Развод дал вам возможность изменить старую жизнь, стряхнуть груз, который тяготил вас. Это – повод начать всё сначала, и в этой новой жизни всё должно быть лучше, чем в старой. Кроме того, развод дал вам неоценимый опыт. Теперь вы точно знаете, каким (или какой) не должен быть ваш спутник жизни. Чтобы лучше понять это, проделайте небольшой эксперимент. Выпишите на лист бумаги вначале все те качества в вашем бывшем супруге, которые были вам неприятны, и которые в конце концов привели к разрыву. Посмотрите на этот список. Это – то, чего вы больше не допустите в свою жизнь, то, чему вы не позволите повториться. Затем перепишите все те качества, которые привлекали и привлекают вас в людях. Это – то, что у вас впереди, то, что будет у вашего нового спутника жизни. Теперь вы знаете, что вам нужно, и чего следует избегать в людях.

Второе. Не изводите себя мыслями вроде: "Сколько времени я на него угробила! Столько лет потеряно впустую!" Прежде всего спросите себя: а всё ли это время вы были несчастны? Ведь когда вы шли под венец, вы наверняка искренне любили друг друга, и наверняка в вашей жизни было немало светлых лет и радостных воспоминаний. Так почему же вы думаете, что эти годы для вас потеряны? Если четырнадцать лет из пятнадцати вы были счастливы, а один год провели в ссорах – это ведь не вычеркнуло из вашей жизни счастливое время. У вас нет машины времени и вы не можете вернуться на пятнадцать лет назад, чтобы сказать себе, тогдашней: "Эй, подруга, постой! Не вздумай радоваться, потому что это плохо кончится! Не смей испытывать счастье с ним в течение четырнадцати лет, потому что на пятнадцатом году вы разведетесь!" Если в эти годы вы испытывали приятные переживания, они останутся с вами всегда. Время, проведенное вместе, научило вас быть не только несчастной. Вы знаете, что такое счастье и умеете быть счастливой – пусть даже в последний раз вы были счастливы очень давно. Но теперь вы точно знаете, каким должно быть ваше счастье и умеете за него бороться – а это немаловажно.

Третье. Спокойно и трезво проанализируйте причины развода. Не будьте однобоки в своих оценках. Если причина расставания сформулирована вами как "он эгоист и подлец, а я – невинная жертва, я делала для него всё, а он для меня – ничего", скорее всего, ваше восприятие ситуации не соответствует реальности. В разводе, как правило, виноваты обе стороны. Сегодня муж и жена обвиняют друг друга во всех смертных грехах, а всего несколько лет назад эти же люди искренне верили, что не смогут прожить друг без друга и дня. Почему так случилось? Не торопясь, тщательно и скрупулезно разберите ваш брак день за днем. Отстранитесь от обид и эмоций. Посмотрите на свои отношения со стороны. Будьте беспристрастным и объективным судьей – и тогда вы сможете обнаружить истинные причины ухудшения отношений, которые ранее ускользали от вас. А это в свою очередь даст вам шанс не допускать ошибок в будущем. Не следует винить себя в этих ошибках и заниматься самоистязанием. Человек не рождается мудрым и всезнающим, а приобретает опыт ценой ошибок и разочарований. Проведенные в браке годы обогатили вас бесценным опытом совместной жизни. Теперь вы знаете, как надо вести себя с ним (или с ней), с его (её) родственниками, что делать необходимо и чего ни в коем случае делать не следует. Вы не только знаете, что вы должны требовать от спутника жизни, но и понимаете, что мешает вам, чтобы вас любили.

Четвертое. Не сдерживайте эмоций. В период острого кризиса человека преследует естественное желание излить душу, выговориться, выплакаться. Ничего постыдного в этом нет. Если у вас есть человек, которому вы доверяете – родители, родственники, друг или подруга – чаще и больше общайтесь с ним, говорите на темы, которые вас волнуют и тревожат. Если такого человека у вас нет, либо вы стесняетесь доверить ему свои чувства – изложите их на бумаге. Это может быть письмо к бывшему супругу, его или своим родственникам, другим людям, или просто описание своих чувств.

Пятое. Не отказывайтесь от помощи. Если ваши родственники или друзья пытаются поддержать вас в трудное для вас время – не отталкивайте их. Кроме привычных задушевных бесед на кухне, полезными могут оказаться психологические группы. В таких группах люди осваивают навыки общения, обсуждают новые модели поведения, обучаются способам решения конфликтов. Если вы чувствуете, что не можете справиться с кризисом самостоятельно – обратитесь к специалисту. Возможно, вам потребуется грамотная психотерапия, а возможно, и медикаментозная поддержка.

И, наконец, главное. Развод – это повод начать действительно новую жизнь. Измените себя полностью. Смените стиль, прическу, поменяйте гардероб, привычный аромат духов, кардинально измените свой распорядок дня. У вас появился шанс реализовать всё то, что вы хотели сделать, но не могли из-за ограничений, существовавших ранее. Дайте волю фантазии. Воплотите в жизнь самые смелые свои идеи. Не ограничивайтесь внешними изменениями – основные изменения должны коснуться вашего восприятия мира, себя и окружающих. Развод – это возможность "вылепить" себя по собственному вкусу, полностью измениться и войти в новую жизнь новым человеком.

Как это сделать?

Давайте пофантазируем. Представьте себя такой, какой (или каким) бы вы хотели быть в идеале. Смотрите на себя со стороны. Не торопитесь. Начните с внешнего вида. Как бы вы хотели выглядеть – так, чтобы это было действительно привлекательно для вас и для окружающих? Не спешите, осмотрите свое лицо в подробностях. Потом обратите внимание на другие детали: прическу, макияж, одежду, аксессуары и т.п. Спросите себя: подходит этому идеальному образу ваш сегодняшний стиль? Вероятнее всего, вы обнаружите, что хотели бы выглядеть несколько иначе.

Поиграйте с новым образом. Примеряйте разные прически, стиль одежды. Экспериментируйте смелее. Не торопитесь. Потратьте столько времени, сколько понадобится, чтобы получить тот образ, который вас полностью удовлетворяет. Новый образ может получиться совершенно новым и неожиданным. Если так – прекрасно. Совершенно новый, не похожий на прежний образ себя – это одна из "точек невозврата", стимулирующая к движению вперед и не дающая "проваливаться" в старые шаблоны и стереотипы поведения.

После того, как вы создали внешний образ себя, который вас полностью удовлетворяет, переходите к внутреннему миру. Тот, новый человек, которого вы себе представили, ваш идеал себя – как себя ведет? Как держит себя? Как общается с людьми? Какова обычная мимика, жесты, улыбка, смех? Каков стиль общения? Посмотрите на него со стороны и убедитесь в том, что этот образ – действительно то, что вас привлекает, что он именно такой, каким вы бы хотели быть в идеале.

А теперь – самое главное. На самом деле этот образ – и есть настоящая вы. Ваше подсознание показало вам, каким (или какой) вы можете и должны быть на самом деле.

Спросите себя, что нужно изменить, чтобы действительно стать таким (или такой)? Начните с самого простого – с внешности. Что сделать, чтобы через год вы действительно выглядели так, как выглядит ваш идеальный образ? Будьте конкретны и скрупулезны. Наметьте точный план действий по улучшению внешности, расписанный по дням. Например:

Сегодня: сажусь на диету и делаю косметическую маску для лица.

Завтра: посещаю парикмахерскую, обновляю гардероб и записываюсь в спортзал.

Послезавтра и далее дважды в неделю – бассейн и массаж; записываюсь на прием к косметологу.

Вторник и четверг – фитнес в спортзале и сауна, ...и т.п.

Очень важно оперировать не общими намерениями, а составить подробный план действий.

Спросите себя: что я буду делать для улучшения своей внешности через день, через два, через неделю, через месяц, через год? Думайте о том, как вы будете выглядеть после того, как выполните всё задуманное. На первых порах очень помогает дневник – расписывайте задания на ближайшие дни, обязательно уточняя их ежедневно в зависимости от реальной ситуации, а в конце дня отмечайте выполнение.

После того, как вы определились с планом действий по приведению собственной внешности к желаемому результату, можно переходить к более сложным вещам. Межличностное общение – вот то, чему необходимо уделить особое внимание. Снова создайте свой образ – измененный, идеальный, и посмотрите на него со стороны. Поместите свой идеальный образ в привычную, ежедневную обстановку, например, на работе или дома. Как он ведет себя? Как выглядит в различных ситуациях? Отличается ли это поведение от нынешнего? Не торопитесь. Предложите множество различных ситуаций, которые встречаются в вашей ежедневной работе. Обратите внимание на то, как изменяется ваше поведение. После того, как вы сможете увидеть это максимально подробно и отчетливо, войдите внутрь образа, максимально прочувствуйте своё новое, измененное состояние. Ощутите себя таким, каким хотели быть в идеале для себя и для других, а затем войдите в этот образ, посмотрите на мир его глазами, ощутите мир так, как ощущали бы, находясь внутри него. Зафиксируйте это состояние, привыкните к нему, сделайте его своим. Осознайте, что это – ваше истинное состояние, ваше подлинное "Я", которому мешали реализоваться комплексы и ограничения. Не торопитесь. Вживитесь в свой новый образ как можно полнее. Почувствуйте себя в нем "как дома". А затем снова пройдите через различные ситуации, с которыми вы сталкиваетесь ежедневно, но теперь уже не как наблюдатель, а как непосредственный участник их. Обратите внимание на новые ощущения, которые сопровождают ваше новое поведение. Не спешите. Полностью "проживайте" ситуацию. Потратьте столько времени, сколько необходимо.

Обязательно проверьте, устраивает ли вас полученный результат. Представьте свой завтрашний день и прокрутите в голове ту модель поведения, которую вы намерены реализовать завтра. Устраивает ли она вас? Если нет – вернитесь к началу упражнения и повторите всё сначала, откорректировав свой образ так, чтобы он полностью удовлетворял вас. Если полученный вариант поведения вас вполне устраивает, представьте себя через неделю, через месяц, через год. Обращайте внимание на те изменения в вашем внешнем и внутреннем состоянии, которые произойдут через данное время. Если полученный результат вас удовлетворяет, значит, вы всё сделали правильно.

Эту методику можно использовать для создания новых, более приемлемых для вас взаимоотношений с близкими и друзьями. Снова проделайте ту же последовательность действий: вначале представьте себя со стороны – таким, каким вы хотели бы быть в идеале с вашими родственниками, друзьями и близкими. Потом войдите в этот образ и "проживите" различные ситуации изнутри. Не спешите. Здесь главное – точность и тщательность. Сделайте так, чтобы в ваших новых моделях были учтены интересы людей, которые вам дороги – ваших родных, близких, друзей, и, разумеется, ваши собственные интересы.

Постарайтесь активно использовать все возможности для изменений. Избавьтесь от груза старых шаблонов, ограничивающих ваши возможности. Не останавливайтесь на достигнутом. Настойчивость и стремление к совершенствованию должны стать вашими постоянными спутниками. Испытывайте это замечательное ощущение новой жизни каждый день. Будьте счастливы!

Советы близким. Если ваш близкий пережил развод

Не оставляйте того, кто вам близок, без поддержки. В период расставания человек особенно нуждается в понимании, сочувствии и помощи. Дайте ему возможность выговориться, высказать наболевшее. Предложите свои способы разрешения ситуации, расскажите о своем восприятии проблемы развода. Скажите, что по вашему мнению следует делать сейчас и в будущем, не бойтесь давать советы, основанные на вашем житейском опыте и мудрости. Даже если человек не примет их, ваше внимание и заботу он наверняка оценит. Разумеется, предлагать помощь надо мягко, тактично и неназойливо.

Не упрекайте вашего близкого человека в том, что он не сумел сохранить брак (это особенно актуально для родителей разведенных). Не злорадствуйте и не острите по поводу развода. Самое вредное и глупое, что можно сказать в этой ситуации – это упрекнуть страдающего человека в его ошибке. Поразительно, но большинство людей это отлично понимают, но никак не могут удержаться, чтобы не уколоть родного человека, переживающего драму развода: "А ведь я тебя предупреждала! Сколько раз я тебе говорила, что он подлец, негодяй и мерзавец! Но ты меня не слушала – вот и расхлебывай теперь!" Говорится это, разумеется, из лучших побуждений, и смысл, который подсознательно вкладывается в подобное сообщение, положителен: "я беспокоюсь о тебе и желаю тебе добра", но на деле упреки и нравоучения способны лишь оттолкнуть человека, и без того испытывающего боль и отчаяние. Поэтому сдерживайте свой благородный порыв поучать и укорять. Мудрые наставления и нравоучения хороши к месту: если бы вы были достаточно убедительны в то время, когда отношения, приведшие к разводу, только начинались, всё сложилось бы иначе. А значит, в случившемся есть и ваша вина. Вместо бесполезных упреков сосредоточьтесь на реальной помощи и поддержке. Дайте вашему близкому человеку возможность изменить свою жизнь. Поддержите его в стремлении преодолеть трудности, помогите реальными делами – например, взяв на себя часть домашней работы и дав возможность женщине, пережившей развод, заняться собой: посетить психолога и косметолога, сходить на массаж или в спортзал. Если вы не будете равнодушны, ваша деятельная и уместная помощь обязательно будет оценена по достоинству.